Hoje é um Bom Dia

Aê putaiada, me dêem licença porque aqui vamos com mais um dossiê sobre uma grande personalidade da comunidade tupiniquim! A última vez falamos sobre o grande pensador que é o Senhor Doutor Alborgheti. Vamos trocar de marcha e passar pra um outro ramo de celebridades – as celebridades não-intencionais.

A estrela do artigo de hoje é ninguém menos senão a célebre Maria da Graça Melo. O nome talvez não arranque reações de reconhecimento, mas eu te garanto a você já se masturbou pra ela em pelo menos três ocasiões distintas. O que significa que você é um sujeito muito mal educado, afinal etiqueta insiste que você ao menos saiba o nome do objeto da sua afeição onanística. Deixarei a fotografia da moça falar por si mesma.


Maria da Graça Melo, sem dúvida uma respeitável moça de família e de forma alguma uma vadia ordinária da mesma classe daquelas que aceitam dinheiro pra realizar atos sexuais, se tornou famosa em meados de 2004 se a memória não me falha.

A história é trágica – a moça, que aparentemente é uma advogada*, deixou seu computador aos cuidados de uma empresa de informática pra “consertar uns probrema aí”. Acontece que ela esqueceu que havia armazenado nele aproximadamente 800 terabytes da mais pura e refinada pornografia amadora, coisa fina mesmo, do tipo que técnicos em informática sequer ousam sonhar em um dia achar enfurnado nos cantos mais obscuros de um hard drive (geralmente pertinho do C:\Program Files\Microsoft Office\Netmeeting\898939\User Config\NOT PORN\SERIOUSLY THERE ARE NO PICTURES OF MYSELF NAKED IN THIS FOLDER\PLEASE DONT PUT THESE ON THE INTERNET MY PARENTS MIGHT FIND OUT).

Aliás, sintetizando a história assim em uma parágrafo eu percebo que a história não é trágica coisa nenhuma, e sim cômica. Em questão de nanosegundos o responsável pelo achado fez o que a internet foi criada pra fazer e distribuiu as fotos da menina nua ou em estágios variados de semi-nudez pra todas as pessoas que ele conhecia. Até mesmo o Roberval, e veja bem, o Roberval é chato pra caralho.

Piadinhas a parte, é bastante compreensível que as fotos se espalharam com tal velocidade, uma vez que a garota em questão é provavelmente a única mulher no planeta que causaria uma ereção no viado mais baitola de qualquer hemisfério terrestre. Sério, veja os peitos da menina – eles são esferas PERFEITAS. Nem um programa de AutoCAD renderiza formas geométricas com tamanha precisão. Nem as personagens de Dead or Alive, com suas mamas virtuais de 80 centímetros de diâmetro, têm peitos tão perfeitamente redodinhos e tentadores.

Maria da Graça, sendo uma empreendedora nata, aproveitou a fama instantânea e fez o que qualquer pessoa com tino comercial faria – bancou em cima disso. O seu site, que aparenta ter sido feito em 1995 por um primo de 14 anos com Frontpage Xpress (completo com avisos sobre a resolução que promove melhor exibição da página e animação em flash de chamas no pé do site), exibe fotos menos punhetísticas do que as que a fizeram famosa, vai entender. Contrariando qualquer tipo de bom senso, em seu site a aspirante a modelo se lamenta por “ter perdido sua privacidade” – ao mesmo tempo em que cobra visitantes 25 reais por mês para ter acesso a fotografias em que a menina, trajando apenas uma calcinha de lacinho, se debruça em cima de uma bancada.


Sim, eu acordei hoje justamente pensando como poderia abrilhantar meu torneio regional de Yu Gi Oh. Eu adoraria SABER COMO !!!

O que realmente me encanta é a maneira romântica, quase glamorosa, que a biografia do site descreve a presepada. Lá você acha um “Maria já havia feito ensaios sensuais que cativaram muitas pessoas“, o que se traduz aproximadamente pra “servir como material softcore pra punhetas juvenis já era costume pra modelo“. Com um pouco de bom senso, dá pra interpretar que a verdade por trás de “essas se tornaram verdadeiros admiradores da musa, despertando aí muita curiosidade pela sua autencidade e seu estilo muito excêntrico” significa realmente “uma multidão de estudantes secundaristas usando os computadores dos pais escondido durante a madrugada se masturbaram diante fotografias da Maria até que o atrito incessante esfolou seus genitais“. Por sua vez, “Maria resolveu definitivamente dedicar-se a sua carreira de modelo, já que hoje tornou-se praticamente impossível ter uma vida normal e rotineira como tinha a um ano atrás” entre as linhas na verdade diz “já que todo mundo já me viu pelada mesmo, might as well ganhar uma graninha em cima da coisa enquanto tentando fingir que a atividade de vender fotos sensuais na internet carrega algum tipo de dignidade “.

Empreendedorismo brasileiro sem vergonha de melhor qualidade. Maria da Graça Melo certamente merece seu lugar entre personalidades de destaque da cultura brasileira.

*Segundo sua biografia, Maria se formou numa suposta ULBRA, que é sem dúvida uma fundação de ensino superior de valor acadêmico comparável apenas a Harvard ou Yale e de maneira alguma uma faculdade particular de fundo de quintal cujo certificado de conclusão de curso significa um valor inferior ao papel reciclado em que ele foi impresso.

Anúncios

setembro 29, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário

Chegou minha vez.

E justamente na véspera do lançamento de Halo 3. Haha.

Eu costumava ser meio cético em relação aos relatos de 3RL porque eles costumam vir de nego que faz mil gambiarras no console, que gravam jogos em 20x em mídia porcaria, e que deixam a parada trancafiada em racks hermeticamente fechados. Aí está um Xbox 360 original, travado, que só viu DVDs original na vida, num país em que a temperatura média é consideravelmente baixa, FODIDO.

Obrigado Microsoft!

Vou lá na Best Buy comprar outro rapidinho, peraí.

setembro 24, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário


Acho que não expliquei que tava de viagem, né? Então, tou indo com a namorada – que a essa altura já é uma espécie de noiva não-oficial – visitar familiares (dela) em Ontario.

Então aqui estou, com o notepad aberto a algumas dezenas de milhares de pés de altura. Lá embaixo está o Canadá, um país que supostamente adotou o sistema métrico mas que ainda usa pés pra medir alturas. Ao meu lado, a namorada, que morre de pavor de viagem aérea e já deu umas choradinhas até. As marcas de unha dela no meu braço foram um lembrete de que eu não devo mais sentar do lado dela durante a decolagem. À minha frente, um filho da puta que reclinou a cadeira e reduziu o espaço já minúsculo que aquela bandeijinha na parte posterior das cadeiras oferece; meu laptop está tocando minha barriga e eu digitando estou parecendo um tiranossauro, com os cotovelos encostando na cintura. O que eles não te dizem a respeito da “classe econômica” é que a compania aérea é que parece que tentou economizar no espaço. Atrás de mim, uma garota que eu encarei durante todo o tempo que esperamos no salão de embarque porque eu tenho quase certeza ABSOLUTA que já a vi num daqueles vídeos bastante pornográficos em que uma moça de família realiza ações sexuais com diversos sujeitos simultaneamente, por uma quantia não divulgada mas provavelmente bem pequena de dinheiro e/ou crack.

Como estarei muito ocupado fazendo porra nenhuma do outro lado do país, eu provavelmente não terei muito tempo ou disposição pra atualizar esse espaço virtual aqui com aquelas historinhas pessoais que vocês adoram. Entretanto, eu vou manter uma espécie de diarinho de viagem, com algumas fotografias com legendas sarcásticas e observações diárias a respeito de detalhes irrelevantes.

Ah, sim. Comentei que estou prestes a alugar um apartamentim com o irmão e a mulé? Então, contei agora. Já tou muito velhinho pra continuar dividindo teto com meu pai, e agora que eu descolei um emprego que rende uma verba de respeito então estamos juntando nossos trapos e cuecas e aquário e videogames pra pôr os pés na nova habitação. Já fomos averiguar alguns locais; a primeira casa era horrivelmente deprimente e se localizava num bairro que, pasmem, me lembrava o Brasil de tão pútrido e fodido. Já a segunda residência era bem arrumadinha, e ficava literalmente atrás do maior shopping da região (tipo, atravessa a rua e já tá na calçada de casa), mas em contrapartida o lugar é minúsculo. Procê ter uma noção, a cama do meu irmão não caberia no quarto que seria o dele.

Finalmente achamos um local que se encaixa mais nas nossas necessidades. O aluguel é levemente mais caro, mas sobra espaço, há uma varandinha bacana ligada ao meu quarto, mó luxo. Vai acabar sendo esse mesmo. Assim que eu tiver a grana requerida pra comprar sofá, cama e TV nova, tamos lá.

setembro 17, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário


Você sabe que o sujeito é um homem de caráter quando ele aparece em rede televisiva nacional com uma toalha no ombro

Luiz Carlos Alborghetti, nascido em algum buraco desconhecido do glorioso estado Paraná, foi uma das maiores contribuições do estado à comunidade nacional além da Ponte da Amizade (que permite à classe média brasileira o acesso PS2s contrabandeados com conforto e segurança).

Sua carreira como personalidade semi-famosa que berra na frente de uma câmera de TV começou em 1979, quando o programa Cadeia, uma digivolução do programa de rádio de mesmo nome, estreou nos televisores paranaenses. A marca registrada do apresentador é a exasperação quase efeminada que este exibe quando reporta notícias de natureza violenta. Um estuprador não pode enforcar sua vítima com um cadarço e em seguida atear fogo ao corpo sem que Alborghetti berre, xingue, ataque sua mesa com outros objetos inanimados e sue aproximadamente 20% do seu peso corporal, fazendo da sua toalha um item indispensável da indumentária do apresentador. Em seus ataques de fúria, o apresentador distribuia xingamentos aleatórios a qualquer pessoa levemente associada aos criminosos cujas peraltices ele reportava, e declarava sem cerimônias que sentiria muito prazer em tortura-los pessoalmente. Os xingamentos se estendiam até mesmo pro cinegrafista (amador) do programa, nas frequentes ocasiões em que este não conseguia focalizar a imagem em tempo.

Em 1986 Alborghetti decidiu que esse papo de assar bandido na brasa ao molho madeira fazia muito sucesso com a classe média pomposa que acha que todo e qualquer ladrão de galinhas merece ter seus braços arrancados e cozidos na frente dele, e ele armou sua campanha política pra deputado estadual justamente em cima disso. Ele foi reeleito em 1990, e ao contrário do que se esperava, sua ficha parlamentar indica um inesperado número de 0 bandidos grelhados na chapa.

Em 1992 o Estado do Paraná achou que não era justo manter a posse do humor não-intencional exclusiva aos habitantes da roça paranaense e resolveu nacionalizar o negócio. O Programa Cadeia passou a ser exibido em rede nacional pela CNT, que em retrospecto é a única forma que podemos perdoar o Paraná por anos mais tarde ter lançado o grupo sertanejo Teodoro & Sampaio ao estrelato, levando a insuportável Anna Júlia a infectar outro gênero musical. Muitos acadêmicos no entanto concordam que o country nacional é um estilo que morreu na década de 80 de qualquer forma.

A carreira política de Alborghetti foi consideravelmente desinteressante, o que talvez o tenha permitido achar tempo pra continuar as gravações de seu programa. Em 2002 ele tentou se recandidatar, e perdeu a primeira eleição em quase 20 anos de um histórico político marcado por vitórias nas urnas.

Isso deve ter realmente chateado o cara, porque em 2006 ele achou que xingar as mães de criminosos em rede nacional e incitar a população a linchar qualquer trombadinha que tivesse o azar de esbarrar com um espectador de seu programa não era subersivo o bastante. Assim, Alborghetti lança o CADEIA SEM CENSURA. O programa ficou no ar por míseros seis meses, que foi o tempo que demorou pros patrocinadores perceberem que aquele personagem (que surgiu no finzinho da década de 70, lembrem) tinha ficado chato nos primeiros 4 minutos do primeiro programa.

Sem dinheiro pra pagar as contas do programa, Alborghetti se viu sem outra alternativa a não ser se transformar em uma webernet celebrity. Seu programa é agora estritamente online, e eu ainda não tive a oportunidade de assisti-lo mas se eu entendo alguma coisa sobre progressão aritmética, a essa altura do campeonato o tal programa deve se resumir ao Alborghetti gritando pelado na frente da câmera, arrancando os poucos fios de cabelo que lhe restam, e cagando em cima de photoshops de notórios criminosos sendo imolados em praça pública.

Alborghetti pode não ter sido um político de destaque, provando mais uma vez que é muito mais fácil falar que tá tudo errado do que realmente usar seus poderes pra fazer uma diferença. Mas como apresentador ele fez escola e gerou uma multidão de clones – Ratinho, Leão, Wagner Montes, Datena, etc e tudo mais. Suas contribuições pro ramo do “repórter injuriado” se estendem por três décadas e tornaram seu nome reconhecível em qualquer local da netsfera.

Pra quem ainda não o conhece, os vídeos do cara estão aí à sua disposição no youtube, com títulos que não deixam dúvidas sobre o engajamento do apresentador em temas de importância social inegável, como “Alborghetti versus Emos” ou “Alborghetti e a Madame do Shopping“.

setembro 13, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário

Burrice não tem limites.

Até pro orkut isso é uma retardadice de nível espantoso.

É impressionante. Imagino esse sujeito nua rodinha de amigos no bar, aí de repente ele se vira pros caras e diz “vocês viram o blog do dono da Onde Está Deus? O cara usou a expressão ‘pelo amor de deus’! Simplesmente inaceitável isso, Hipocrisia!”. Aí toma um gole de cerveja, balança a cabeça negativamente com olhar reprovador.

setembro 8, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário

Minha gente bonita, pelo amor de deus me perdoem por passar tanto tempo sem atualizar a parada aqui. Acontece que o tribunal onde trabalho, que até poucos dias atrás estava ainda em construção, abriu ao público e minha jornada de trabalho enlouqueceu. Até tava cheio de idéias pra posts e meu PDA atesta a veracidade dessa afirmação, entretanto é tanto maluco pra dar informações ou expulsar do prédio (o que a propósito já se tornou uma competição entre os outros seguranças).

Tentando dar uma melhorada na situação, me dirigi ao Best Buy mais próximo e adquiri um gadget comum que eu até agora surpreendentemente não tinha – um notebook. Acontece que os cornos da loja por algum motivo que desafia qualquer explicação racional vendem esse modelo (que tem apenas 512mb de RAM) com Windows Vista, que exige pelo menos um 1gb. O resultado é uma performance que envergonha até o meu PC desktop, de 2 anos atrás e há um ano sem ser formatado. Não vou comprar PC novo pra ter um desempenho pior do que o meu antigo, então vou voltar hoje lá, devolver, desembolsar uns 100 dólares a mais e pegar uma máquina decente.

…E espero que eles não tenham iPod Touchs já disponíveis lá, senão lá se vão outros 300 dólares.

setembro 6, 2007 Posted by | Uncategorized | Deixe um comentário